℡花ヾ呓ˇ゛o^

对自己来说什么算得上是最重要的呢，生命，金钱，时间，亲人，理想...这一切的一切让自己感觉到很渺茫,是那么的不切实际.2007年,在对自己来说最重要的一个年头里,自己失去了自我,取而代之的是什么,是失去灵魂的肉体还是失去肉身的灵魂.喜欢看玄幻小说,里面说到人可以一元神的形式存在于人间,甚至可以以元神为介质出入其他的地方.喜欢看武侠,喜欢上里面的主人公,不是因为他的故事有多坎坷,更不是因为他的理想有多伟大,也不是因为他的出身多高贵或者多低贱,而是因为他们的那些经历,那些自己梦寐以求的在现实世界里不存在的那些经历.整天幻想着自己生活在那些虚拟的世界,自己可以为所欲为,做自己想做的,想自己可以想的,这些在现实中不存在的东西,却是自己一直以来津津乐道的.喜欢看动画片,喜欢上它的那种绚丽多彩的的画片以及最终的美好的结局.喜欢它随心所欲的故事情节,让自己觉得很舒畅.

一个小指甲可以让自己的肚皮上留下一道疤痕,而这个疤痕将陪伴自己度过的只是阴暗的生活.生活不是两个字可以说清楚的,而有时候却是更加的实际的东西让自己更彻底的明白什么的生活.钱,时间,家庭构成了那些工薪阶层活动所谓的生活,而对自己来说家庭是一个什么样的概念?以前不知道,现在也不知道,至于那未知的将来,自己更不向去探究.老婆说一切顺其自然.顺其自然是一件好事,但是要是能够改变它的轨迹,朝更好的方面运转,那么我想这个也许会更好一点.

老婆是一个什么样的名词?自己不知道,而自己也没有去深究.我只知道老婆是最疼自己的一个人,把自己当作她的儿子一样的照顾着,关心着.有时候很想问她,在她心里自己是真的像她的儿子么?每次看到她,都有种冲动,一直以来想问她和自己在一起你辛苦么?但是自己不敢问,我怕问了以后自己会失去她.人是自私的,而我也不例外,不是么?看着她睡觉的样子,自己都觉得心疼,那种感觉很奇怪.有时候真的把自己的所以都给她,但是自己却做不到,不是因为自己舍不得,而是自己没有那个能力.太监说的那句话自己依然记在心头,很担心它真的会实现.如果说长痛不如短痛,自己办不到.自己宁愿逃避现实,也不想这样做.美好的回忆总是最短暂的,而那些短暂的片刻却是自己一生最珍贵的.每次在别人眼里自己无缘无故的哭了的时候,老婆是自己最好的港湾,每次自己的行为得不到别人的理解,老婆是自己最好的垃圾桶,很多的每一次让自己有了依赖,让自己的任性得到了最好的发泄.每次送走老婆,心里都有点怅然的感觉,那种空空的却又抓不到的东西让自己总是见不到太阳.舍不得的终究要走,而放不下的自己还是得撒手.

最后一包泡面在昨晚被自己解决掉了,而那瓶猪油却依然在格子里放着,想起柜子里的鸡蛋面,晚上的夜宵还是有了的.想到瓦罐...

脆弱的内心,坚强的外表,这个只是行尸走肉.得不到的要去追求,而势在必得的却要一点点的丢弃.一丝丝的像空气,是如此的虚幻如此的真实,在虚幻与真实之间,自己还是抓不住,套不牢,在指尖滑过,在眼前飘过,消失在那无时无刻的存在中...太阳大了,鱼儿活泼起来了,而自己就和那被晒的蔫了的花草一样,一蹶不振了.

爸又打电话来了,就在刚才那两个陌生电话之后.这次却不是因为弟弟的事情了,而是自己.本来就不想说什么的自己,在这个事情上就更加的沉默了.沉默是金,但是沉默往往更容易变成一件杀人不眨眼的凶器.凌乱的桌面,轰鸣的肚子,脑子一片空白的盯着显示器,似乎要从里面看到些什么.植物人,鬼上身,这二者的一个共同点就是他们没有了自己是思想.而我却成了第三种没有思想的正常人.

妞中午打电话过来,问我课选了没有?我说没有.有与无在自己看来是可以划上等号的两种东西.其实世界就是这样,很多东西在某一时间段是可以相等的.宿舍是热的,但是却很清净,清净的让自己产生幻觉.很多东西很多时候都只是凭着一张嘴在说话,能够把东西说活了或者说死了都是高手,只有那种半死不活的却是让人最痛苦的了.

人困了,想去睡一觉,而心累了能不能让它也去休息一下?